这些天，生活似乎有些混乱，完全不在自己的掌控之内。昏忙的时候，无法掌控；懒散的间隙，不想掌控。

压制了手头的工作，无所事事地上网、发呆，却无法压制内心的恐惧。原来还是喜欢忙碌的充实感，还是喜欢绞尽脑汁后的收获感，因为，在那里，无须面对畏惧。

一些事，一些人，总能带来点启发。总以为已经选择了尘埃落定，就安然接受命运的安排。如若不是他人他事带来的那些触动，又怎会看透内心的骚动：异常热烈。

在别人看来的幸运，或许是枷锁，亦如同在别人眼里的不顺，也许是解脱，不得不认同了宿命的定论，或许本不该属于这里。

于是，想念那儿的树，想念那儿的街，想念那里的每一块城砖，想念那公车停靠着的每一个站台，所有的一切触手可及，忽远忽近，彷佛一切从未走远。依稀记着在那里留下的每一寸痕迹，每一个细胞彷佛都在响应着它的召唤，因它在脑海里刻下的印记，而欢欣鼓舞，却又小心翼翼地包裹着，生怕它膨胀得被人发觉、致人疯狂。

有时，这样的场景，这样的感觉，让我觉得似乎一直在那儿，从未离开过。眼前的街景，周围的空气，生长的地方都未曾觉得这样亲切，还有了一种难以明说的距离感，便真的以为某个自己还在那里待着，等待着完全自己的回归。

梦幻也好，现实也罢，既然觉得从未离开，那当真有一天回到那里，便不会觉着陌生。那就在该有些什么却什么也没有的年岁里，残留些记忆，残存些梦想，认真找寻着存在的角落。

计划着9月要出游的，原想就近处走走，随口而出的提议，却得到了闺蜜们的积极响应。于是，便有了江南小镇的2日游。

想象中的西塘似乎要更大些，感觉上的差异，或许是因为人来人往，络绎不绝的缘故。在秋日午后的艳阳中，明媚的西塘别是一番风味。蓝色的天，白色的云，绿色的水，灰色的瓦，稻色的屋，绚烂却不失清新。河面上的拱桥座座架起，桥下穿梭而过的乌篷船，桥上赏景的行人，相映成趣，似诗如画。

总觉着西塘的行程紧了些，也总以为明媚的西塘多少失了点意境，而清早的乌镇多少填补了些失意。来乌镇前，朋友笑说，乌镇就和它的名字一般，乌漆抹黑。于是，听从了朋友的建议，舍弃了似水年华的东栅，选择了红楼梦幻的西栅。

清晨的西栅，游客并不多，都如我们这般三三两两而行。太阳公公也颇为眷顾得躲到云层里。晨曦雾霭中的乌镇，伴着秋日的凉风，甚是清幽。小桥、流水、古宅、深巷，与西塘一般，同是江南小镇的特色，却因为时气的不同带来了不一样的感受。站立在墨色的天地间，穿梭于狭长的弄堂里，看着满目的青绿，彷佛置身画境。游客走过，偶尔留下的喧嚣，如晨间的一滴雨露，给幽静的清晨带去了些许俏皮，也把人从梦境拉回了现实。

没有夜宿西塘，没有在乌镇河边的古宅里品酒读书，多少有些遗憾。离开时，便在心中默默许诺，找个充裕的时间，定要重新游玩一次。下次，再也不要匆匆一瞥，而要生活在这里。

自古逢秋悲寂寥，这是小女生的殷殷姿态，总想成熟地摒弃，却总有些摆脱不了。

翻开2006-2009这4年每个9月份的文字，清澈地觉醒，一切都变了，只是没有给这些变化一个关注。

心境里没有了开阔，幸福彷佛渐行渐远，那个叫做现实的东西在生活里大摇大摆；文字里没有了细腻，干涩成为了行文的主旋律，心绪被压制得忘记了思考和玩味；一切都失去了乐趣，机械得日复一日地过活，任凭枯燥肆意玩虐，也不愿去寻找哪怕仅是一丝的美好。

对人、对物、对生活，心如止水，缺乏激情。妈说我冷血，我笑言，那是超越了年岁的恬淡，时常审视自己，寻找万事的根源，于是乎才明白，事事皆有因果。聪慧如我，便能参透一切；心高如我，从不轻言放弃；坚韧如我，总是笑对人生，骨子里许是太多男人的因子，心思却也难逃女人的天性。我骄傲，我自豪，我悲伤，我无奈，却欣喜有这样一个我。5年前，为未来用心拼搏；3年前，不因暂时的困惑而失去方向，却执意要抓住每一个可能的幸福；2年前，惜别过往，迎接一个崭新的开始；去年，苦中作乐，享受生活。

我们都变了，因为周遭的改变，而去适应改变，或许唯一不变的只是藏匿在某个连自己都不清楚的角落里的真实的自我。薇结束了学生时代，开始一个新征程；云终于华丽转身，为梦想日夜兼程；佳远赴他乡，脆弱并坚强着；燕完成了最美的蜕变，就要成为妈妈了；霞来到了有他的城市，守候幸福……变化了的我们彷佛渐行渐远，但我却相信，我们一直守护着属于我们的温暖群落，在那里，不会悲伤，不易沧桑，依然微笑，依旧玩闹。

似乎是一段艰难的日子，身体的疲惫倒是其次，强大的内心恐怕难以那么坚挺了。

世上从来没有公平，天道酬勤也并不是在任何时空里都能兑现。我就只是一只平凡的丑小鸭，没有惊人的外貌，没有显赫的家世，没有闪光的才华，没有老道的经验，没有交际的手腕，平凡的我一无所有。

“天空中没有留下任何痕迹，但我已飞过”，泰戈尔的这句话已经伴我走过了无数岁月，我时刻信奉，也努力这样实践着我的人生。我坚信，只要努力付出终会有所收获，可以是结果，也可以是过程。只是或许在很久以前，我收获的都是结果，即便在前路迷茫时，也通过一个个过程累积了结果，尽管有这样或那样的不顺，倒也印证了天道酬勤。

尽心尽力做好每一件事，为了工作冥思苦想，废寝忘食，最后却得不到该有的肯定。只是一个小细节，明白了自己什么都不是，甚至连畜生都不如。劳累的人往往不幸福，幸福的人往往不是你，这习以为常。我以为我所处的环境会好点，原来只是一厢情愿的天真想法。既然没人为我鼓掌，那就勇敢地自我欣赏吧。

以一颗平淡的心面对生活，选择沉淀，只是为了更好地绽放。

万般思绪，无从下笔，因为懒得去思考。没有了写作的冲动，电脑里n部电影静静地躺着却不想去看。于是乎喜欢看那些低俗得让你欢笑的综艺节目，有时也喜欢追一些偶像得超脱现实的脑残剧，既然没有美好的现世，那就活在虚幻的世界不去面对。

我虽不被动，但却从未是一个积极主动的人。我不知道自己的积极主动，在这样的一个环境下能否赢得话语权，但却未曾尝试。给我一个舞台，我会努力跳到最好，没有舞台，给我一支舞的机会，我也会用力做到最棒；但现在却不知道该跳什么样的舞蹈。或许积极主动点，可以找到一支合适的舞蹈，但过程却未必容易，结果也未必乐观，没有动手之前先给自己设置了太多的障碍，我承认自己的怯懦。如果还是奔波于城市的车水马龙之间，或许所有的一切都微不足道了，不积极主动便无法生存。现在的自己彷佛是井底的那只青蛙，虽努力地想跳出去看看，却不被给予这样的机会。

最深处的想法只是属于自己一个人的，不愿分享，也不愿交流。做任何事情从来都是努力承担后果，不去后悔，如今却有了唯独。虽然不想承认后悔了，但心里的感觉骗不了自己，只是这个后悔来得太慢了。后悔只是对于自己，憎恨也是对自己而言。尝试着忘却自己的愚昧，似乎正一步步接近成功。朋友都说，这样很好，因为迈向幸福的脚步近了。

突然不知道这种惰性是好是坏。一切随缘，该做什么就努力去做，抛开所有胡乱的念头，开心地生活，其实也很幸福。仔细想来，所谓的纠结，无非也就是理想与现实间的一场争斗罢了。

前晚下班，早早回家，宿舍里就我一人，煮上粥，洗衣服，洗头，吃晚饭，原以为的一大堆活，在我紧锣密鼓地处理下，7点钟就做完了。于是，打开电脑，倒上一杯开水，翻开下载了些时日的电影，开始享受美好时光。

一贯喜欢的温暖的影片风格，唯美的画面，淡淡的情绪，亲切的叙事手法，故事显得那样的短小精悍，90分钟稍纵即逝。《怦然心动》我更愿意把它看作是关乎成长的故事，而不仅仅是少男少女的青春悸动。喜欢朱莉的执着、纯真与善良，喜欢朱莉一家人相濡以沫的温馨，虽不富裕，却给人自由、向上的力量。

成长是痛苦的美丽过程，总以为万物本该就是所见的模样，怀着赤子般的心去追逐，可越接近却越发现难以捉摸。于是换个角度、换个方式去观察，也许只是某次回首，抑或是攀上某棵高耸的梧桐，世界在眼中就变换了模样，那样的变幻带给心灵的震撼有喜悦，亦有痛苦，原来世间并不是我们习以为常的姿态，美好的未必完全，丑陋的未必残缺。要放开认定的美好，却接受更为广阔的天地，痛苦得挣扎，跨越了便已然成长；沉溺了却只能承受更大的痛楚。

关乎成长，因为痛苦，因为美丽，所以倍感纠结，几乎是任何时候，任何事情，都在入世和出世之间踯躅。我不知道随着岁月的变迁，在那条界限徘徊的脚步会迈向哪边，或许结果并不是那么重要，享受成长的过程，享受美好的生活应该有着最真实可触的质感。平淡的成长轨迹，枯燥的生活印记，不应成为浑噩度日的籍口，斑斓的人生需要自己去创造，不攀上高耸的梧桐，怎能了解世界是如此的空旷清丽。读几本好书，看几部好片，听几首好歌，访几处美景，做几件益事，抓住幸福的味道，摒弃哀伤的符号，凡事用心用力，始终坚守着那份纯真，只是些许美好，就足以让我快乐好久。

因为爱情 不会轻易悲伤 　
所以一切都是幸福的模样 　　
因为爱情 简单的生长 　　
依然随时可以为你疯狂 　　
因为爱情 怎么会有沧桑 　　
所以我们还是年轻的模样 　　
因为爱情 在那个地方 　　
依然还有人在那里游荡 人来人往

周六，阳光明媚，与燕相伴去泰州看了期盼已久的《将爱》。

听说筹拍《将爱》的时候对这部电影充满了期待，因为那是电视剧版在12年后的一次再见，心里觉着观看影片是对青春岁月的一告别，寻思着一定要走进电影院，怀想曾将的那段点点滴滴。只是关于影片的信息越来越多的时候，看电影的心依旧，这份感觉也还在，却已经不再那么强烈。对于影片没有太高的奢望，唯一的想法只是拾忆。

三段故事，三段旋律，三种感觉。第一段故事美好得有点虚无，无论是画面、特技，还是情节，都让人觉着缥缈，似乎就是一场游戏，幸而结局是美好的；第二段故事总有点物是人非的感觉，杨峥和文慧想努力找回那份共同的美好，却因一个接一个滑稽而荒诞的意外破灭，留下的却是机场的那句“我们都回去不了”；第三段故事最让人感伤，杨峥爱得很深沉，可是他已经成为了文慧的过去，文慧现在的或喜或悲却是为了另一个男人。

喜欢第二个故事，虽然现实叫人忧伤，可爱情却还在那个地方不会轻易悲伤。很多事物往往因为得不到而越发得美好，爱情如是。最好的样子始终留在最初，不管怎样努力，也无法复原，杨峥知道，文慧当然也明白。生活的窘境，还是不可避免地被初恋知晓，并不是想解释什么，也不是要挽回什么，只是希望彼此的印象里还是最美的样子，所以文慧义无反顾地去拦机了，为了让杨峥带着美好的记忆离开。徐静蕾在李亚鹏脸颊亲吻的那一刻，心中酸楚万分，因为如他们一样，我们也回不去了，回不去的不仅是爱情，却更是那段最好的青葱岁月。

我把我的这次电影之旅称作拾忆的过程，踏着陈明的歌声，拨开12年前的记忆，走进了将爱情进行到底的旅程，也不得不在同样的旋律里，听着陈奕迅的歌声正式与青春作别。过程中那些熟悉的画面叫人悲怆，那些熟悉的旋律叫人忧伤。《谁》、《等你爱我》穿梭在那些流动的画面中，让我思绪漫天飞舞。电影的主题曲《因为爱情》，喜欢朴实的辞藻，喜欢优美的旋律，加之王菲的空灵，陈奕迅的低沉，听着听着那熟悉的一幕幕在眼前一一浮现，越发得伤感了。

拾忆的过程中，虽然心中偶尔一阵冷飕飕的，但总体来说情绪的波动并不太大。当听着杨峥录下的一年又一年一段又一段的大海的声音，看着文慧在沙滩上奔跑的身影，《等你爱我》的旋律砰然响起时，眼眶不禁湿润了，或许这就最好的青春作别。

说到底还是一俗人，有了对年底写点东西祭奠逝去岁月的依赖。早想写在2010的尾巴上，可实在是疲于奔命，所以便耽搁了。但对中国人而言，现在并不能称上新年的开始，真正意义上的新年始从春节。既然不能免俗，那么就在年关岁末留下点什么吧。

这一年的情感里有太多的因子，悲伤、愉悦、愤恨、遗憾、无奈，可积聚起来却只想起了感激。感谢那些在我悲伤时给我温暖的人们，感谢那些在我愉悦时和我一起分享的人们，感谢那些在我愤恨时听我唠叨的人们，感谢所有那些给我悲伤、愉悦、愤恨、遗憾、无奈的人们，无论是真挚的祝福，抑或是深深地刺痛，对我而言都是一份财富。在悲伤里坚强，在愉悦中体味，在愤恨里宽容，在遗憾中豁达，在无奈里成长，所有这些都让我在自我丰盈中不断完成一次又一次的蜕变。

这一年的工作里留下的都是一个“傻”字。低调而不张扬，严谨而不浮躁，沉默而不愚钝，或许正是因为这样的行事风格，让领导能够放心地把事情交给我做。以前的同事曾悄悄告诉我，在我离开以后，主任这样评价过我，“看上去傻乎乎的，实际上还是蛮厉害的”。于是，在哪儿，我都成了万事揽身上的傻妞。分配的工作，一丝不苟地去完成，由此牵连的工作，直言不讳，工作便不断地累加，总觉得没有干完的时候。诚然，忙得天昏地暗的时候，会有抱怨，但心底的那份收获感和自豪感却是不言而喻的。

这一年的生活有点“痴”。痴恋着某些回忆，在清醒的现实面前，是知道一切都回不去了，却还是难以忘怀；痴守着某些梦想，虽然繁忙的生活会将它掩埋，虽然在现实面前它显得有些卑微，但却想永不放弃，只是我明白自己为这些梦想的努力还不够；痴等着想要的爱情，想要仰视，却被告知不可以，想要平视，却发现现实有点残酷，想要俯视，却心有不甘，于是选择继续等待，不要仅是仰视，不要仅是平视，也无须只是俯视，哪怕只是某个时段、某个地点里那一瞬间仰视着凝望便已足够。

细数着这一年走过的点点滴滴，想分享的是进步、是成长、是喜悦。我明白自己的很多事情、很多地方还不够完满，还有长长的路需要走下去，未来的日子，仍旧应一步一个脚印地踏实前行，只是希望走下去的路越来越宽广、越来越精彩，路途上终会遇到那个对的人。

父亲母亲相识于上个世纪八十年代，通过别人介绍认识，他们之间没有轰轰烈烈的爱情，有的只是磕磕碰碰的平淡生活。

祖父和外祖父家原本就是旧相识，听母亲说，和父亲第一次见面，是父亲从部队回来放探亲假，他和祖父一起到外公家去做客。那天父亲穿着军大衣，衣服遮住了半边脸，也没能看清父亲的模样。

我们父辈那一代的婚姻大多数没有缘于爱情，到了适婚的年纪，找个还算不错的对象，订婚、结婚，然后凑合着过一生。

父亲母亲恋爱的时候，父亲还在部队服役，书信成了他们唯一沟通的工具。那时，书信的内容无非是工作、生活的概况，红色语言、红色事迹印证了书信的内容，在信里引上一段毛泽东语录，成为了一种时尚，便觉着你是有水平的人了。

结婚自然是水到渠成的事情，父母组建了属于他们的家庭，然后有了我，便开始了他们抚育子女的柴米油盐酱醋茶的二十几年的共同生活。

父亲是个不懂浪漫的人，对母亲说的贴心话、做的贴心事，估计用手指头就可以数清，但父亲明白自己承担的责任，他的心是向着这个家的，向着母亲和我的，只是他的表达方式过于深沉罢了。母亲则如同中国成千上百万的普通女人一样，勤劳、善良、唠叨。父亲母亲都是急性子、暴脾气的人，常常为了点琐碎的事情吵得不可开交。记得年幼的时候，父母吵架的时候，家里便奏起锅碗瓢盆交响曲了。就这样吵了几十年，现在两人脾气来了还是会争执不休，也免不了我的一阵数落，却也相伴扶持着走完了大半辈子。

其实细细想来，父母走过的这半辈子，确是普普通通、平平淡淡的一生，他们之间的点点滴滴落在笔下都是些琐碎至极的凡人之事，也登不了什么大雅之堂。他们之间或许没有爱情，但是会有爱，至亲至爱。或许母亲会埋怨父亲不够浪漫，父亲也会觉得母亲不够温柔，但他们都明白对方是要携手走完下半辈子的人，尽管他们常常念叨，等自己老了，不理老头子/老婆子，自己一个人去跳舞、去旅行，其实玩笑归玩笑罢了，相信很多年的清晨或是黄昏，河畔牵手走过的一对对老人肯定会有他们。

写到这里，我自己都有些混乱了，其实想要把这纷繁复杂的生活拎清或许本来就不是件易事。那就祝福吧，愿我的父亲母亲健康、幸福，还有就是执子之手，与子偕老。

今天的午后终于有了喘口气的机会，坐在靠窗的办公桌前，享受着满满的阳关洒入整个桌面，直觉得温暖得幸福。

想写下的是关于圣诞的，拖了几天，一直忙着各类事务，便耽搁了下来。11月以来，忙得马不停蹄，妇代会——被考核——考核——活动，准备各类材料，应付各色人物，完成各项任务，每每以为宽松些许的时候，新的任务却又来了。我的南京之行一直在later中度过，上周末正巧碰上了圣诞，于是下定决心，什么也不管，只身赶赴久违了的南京。

k字头的火车颠簸了近3个小时才到达，坐着44路公交驶过新庄立交的时候，猛然觉着生活了4年的城市陌生了起来。来来往往的车辆，挤在站台上等公交的人们，每一个车轮里，每一个眼神里都传递着忙碌的讯息。习惯了小城市的安逸与清静，竟不适应起了这份繁忙与喧哗，胃里的东西不由自主地翻滚了起来。

见到DD和LWJ的时候，所有的一切似乎又熟悉了起来，吃饭、唱歌、逛街，在人山人海的商城里，虽然没有淘到宝贝，但却无碍于这温馨而充实的圣诞。

远离了某个城市，远离了某个圈子，远离了某种生活状态，其实便接近了另个城市、另个圈子、另种生活状态，无论是穿衣打扮、行为举止，还是思维方式、领悟感知，也就随之改变，与之前的某个、某种生疏了起来，便觉着有些格格不入了。于是才明白自己是真正离开这座城市了，或许留下的牵挂就只剩下那些真实的朋友和虚无的情感罢了，才发现以前每次过来，都觉着是回家；而如今确是做客了，在心灵深处真正意义上地跟她挥手，说再见了。

其实这无所谓好与坏，更谈不上对与错，只是也许这样的碰撞，会唤醒一些沉睡的愿望和一些湮没的理想。现在的生活状态，不是很满意，也没有不满意，因为任何状态下的生活，你都会发现必须去努力达到的，并为之不懈奋斗的，当忙碌、紧张充斥了生活，那些卑微的梦想便沉寂了，也只有离开现今的环境时才会隐隐作祟。

谈以后的事情太虚无飘渺，更何况现在有做不完的事情在等待，于是告诫自己做好现在便行；也时常提醒自己想要的是什么，记着就好。

记得一个人吃KFC似乎是去年春天的事了。那天，去参加关乎人生命运的一次考试。上午结束后，因身体不适，实在不愿意吃那所学校也就是考场门口那些的小摊、排挡，便花了1元坐公车到了扬州东区大润发的KFC。KFC因赶考的人而异常火爆，室内没有入座的地方。于是，买上一份嫩牛五方和一杯热腾腾的牛奶，在超市外遮阳伞下的歇息处吃了起来。坐在泰州坡子街的KFC里，因为也是一个人，便清晰地回忆了起来。

好久没有一个人逛街、吃饭，因为害怕寂寞，但有些时候我们不得不也确实需要独处。周五机缘巧合，没有回家，宿舍也只有我一人，不想吃饭，也不想与人分忧，于是换上轻便的凉鞋，一个人压马路去了。逛完所有的商场、店铺，都没有合适之选。其实，早就预料到这样的结果，但是心情并无大碍。在秋日雨后的傍晚，感受微热中的丝丝凉意，呼吸新鲜的空气，本身也就是种享受，压抑的心情却而明朗了起来。至于周六的泰州行，其实也没抱多大幻想，空手而归并不懊恼，倒也去屈臣氏淘了几件小东西。不但管怎么说，出来透透气总是好的。

或许有人觉得我有些庸人自扰，可是心底的那份忧伤他们都不能明白，正如我们有时也理解不了别人一样，感同身受确实是个美丽的词汇。整整一天，真的很难受，也怨恨自己的不争气。泪水在眼眶了打转了无数次，时而胸闷得透不过起来。所有的东西我都可以不在乎，可是就连父母都不能理解，实在让我无能为力，加之各种外界因素扰之，那一刻近乎崩溃。

想找个人倾诉，可是手机翻了半天，也不知道该找谁。每个人都在忙，或因公事，或因私事。或许因为个性太独立，所以很多时候不想太去麻烦别人，也害怕麻烦了别人未必能够得到宽慰。也许这就是长大的代价，长大的悲哀。当然，我并不否认友情的意义和作用。很多时候，朋友的臂弯会让我们觉得倍加温暖，可能只是心灵的创伤远比身体的创伤更为难受，也更难治疗和痊愈。

所以现在心里还是会隐隐作痛，但我是压不倒、打不垮的，因而我会坚强，我会乐观，我会微笑，我也依然会坚持。

ps：谢谢亲爱的燕，与你的一席交谈，让我舒坦了许多。

端午3天，托Y大哥和Y大嫂的福，和小惠去黄山走了一趟。有言道，五岳归来不看山，黄山归来不看岳，于是乎对这次旅行满怀期待。三天日程安排为情人谷（半日）——黄山（一日）——潜口民宅（半日），还有两个半日人在旅途。

或许是近年去了些有山有水的地方，对于情人谷只觉一般，没有豁然开朗的明媚感，那些流传的有关爱情的故事，理性地以为编排得痕迹太过明显，有些索然无味了，就当做沾沾爱情的喜气和运气好了。

期待中的黄山四绝：奇松、怪石、云海、温泉，因为连绵的阴雨而遗憾错过，但却无碍于登山的愉悦感。穿上一次性雨具，带着上山的干粮，在像雾像雨又像风的氛围中便出发了。雨下不停，整座山笼罩在一片雾气之中，悬崖峭壁的惊险感无从体验，只知道奋勇前行。一路上，怪石、云海因雨雾无法欣赏，看黄山松便成了唯一的乐趣。黄山松只生长在黄山上，黄山脚下也有松树，唤作马尾松，以其形得名。最闻名遐迩的黄山松当属那株迎客松了，其他黄山松也就如此形态。

黄山的最高峰莲花峰已经被封锁，退而求其次的便是第二高峰光明顶，听此称谓脑海中立即出现了张无忌三字，但这儿估计与他无关，却也无碍当英雄的自豪感，只是在朦胧的烟雾中徒留了无法高览群山的遗憾。很多名山都有百步云梯，黄山也不例外。黄山的百步云梯与国内早年的电影《小花》还有那么些千丝万缕的联系。百步云梯有些陡峭，途中也无休息之所，身处半途，上下回望，心中有了那么一丝忐忑。一口气爬到终点，心跳加速，不断上抬的双腿，也有了强度高抬步的感觉。

节假日出来旅游，无法避免高人流量，在黄山就切身体验了一次。在几十厘米长的台阶上，有人上山，有人下山，还有挑着货物的挑山工，“堵人”事件常有发生，挤挤撞撞、磕磕碰碰，掉下悬崖也不是没有可能。于是下山之时，便放弃了徒步的想法，坐在吊在半山腰的缆车，在渐渐清朗的空中，竟然瞥到了一丝雾中的黄山。

潜口民宅，自觉没什么意思，徽派风格建筑没有想象中的美感，走了一遭，觉得跟自家的院士故居也无太大差异。

黄山之行因有遗憾，而更显美丽。清新的空气，翠绿的山色，攀登的快感，从机械的生活中解脱出来，便觉着是幸福了。

又是一年高考时，又是一次足球的饕餮盛宴，在这个有些反常的初夏季节，有些事情、有些情绪却是永远正常运行的。高考已经过去了六个年头，好多记忆早就模糊不清；距离上次世界杯也有四年之久，主办地未经思索却早已忘却，然而总会有那么些细节，永在记忆深处，触手可及。

2004年的初夏，对我而言，有如梦幻一般。永远难忘5月的那天，顷刻腾起的那一瞬间，命中注定的一劫，是祸，亦或是福。太压抑的环境里，或许因为这次坠落，而有了新的改变，更加积极的拼搏，却不计较任何结果。太安逸的环境容易让人随遇而安，有时喜欢被压力抗击的挣扎感，越让我屈从于命运，我却越不服输，从来都是。

2006年世界杯如火如荼的时候，已是大二的暑假。我从来也不是球迷，看球的兴趣也是缘于小时候的无可奈何。小时候的周末，爸爸喜欢看球赛，被勒令学习的我只好跟着看，以此逃避学习。德国世界杯期间，每天定好闹钟，凌晨偷偷摸摸地起床，戴上耳机悄悄观战，倒也乐趣十足。

时过境迁，对于高考也成了看客，除了去年连续三天蹲点采访外，高考这两个字早已跟我绝缘，只是当遭遇相似的境遇时，那段不寻常的经历便会成为一种激励；对于世界杯，也不知从何时起，更加关注意大利，不知缘何，却能说出很多个为什么的理由，仔细想来，大抵性格所致。这届杯赛，不知道蓝色的意大利能走多远，却已然没有了看比赛的热忱，半夜爬起来的可能估计微乎其微，精力不允许，环境不允许，情绪亦不允许。

太容易沉溺在过去，是因为对现实没有依托，总有些忧伤被触不及防地提及，却怀念这些被触及的忧伤，因为纯真得美好。

好久没动笔了，懒于动笔的原因，自然逃不过一个懒字，再则就是害怕心中的那点卑微的小心思被别人洞察，自觉羞涩。

人类总是这么奇怪的动物，要学习，要工作，要恋爱，要结婚，要生子，谁要违反了这样所谓的常理，便成了他人眼中的“异类”。或许，年轻的我们可以毫不在乎外界的眼光，照样活得潇洒；可是经历了太多的我们的父母，总归要为儿女的前程、家庭殚精竭虑，再开明的父母也逃不过人言的可畏，或多或少的唠叨免不了家庭战争，无疑给我们施加了有形或无形的压力，于是生活不再那么痛快，烦恼随之而来。

古人有媒妁之言、父母之命，恋爱不是那么轻而易举的事情，两情相悦还总是逃脱不了封建牢笼的枷锁，因而孔雀东南飞的哀婉、梁祝化蝶的凄美才为后人那样称道。婚姻对古人而言或许就像吃饭、喝水一样，是必须要做的事情，“不孝有三，无后为大”，谁也不愿承担这样的骂名，洞房花烛往往就成了大多数夫妻初见的地方，相敬如宾的美誉也繁殖于尔后的生活之中。当然不可否认的是他们有他们眼中的幸福。

现代人倡导恋爱自由、婚姻自由，年轻男女因为彼此吸引走到一起，共同经营美好生活。可当社会发展到一定阶段，生活节奏越来越快，人际关系日益复杂，谁也不愿轻易付出的时候，相亲这个日渐久远的词汇又火热了起来，大有蔚然成风之势。彼此陌生的男孩女孩，通过各种各样的渠道，相约见面，互相品鉴，决定取舍。这样普遍的现象，我不置可否，既然存在，就有其原因和市场。只是纵观古今，倒觉得“门当户对”这个词语在什么时候都有一定的道理。

古人常道门当户对，现人嘴上虽不说，心中窃想的恐怕不在少数。经常听闻因门不当、户不对而分崩离析的婚姻，也时常听说门不当、户不对的夫或妻在家庭中的悲哀。所以灰姑娘碰上王子、穷小子遇上公主，然后幸福美满地生活在一起，只是童话里的故事，浪漫得虚无缥缈、不切实际。门当户对的爱情和婚姻在某种程度上来说应该更为牢靠。并不是封建思想遗留，也不是一味地认定门当户对的死理，因为爱情来了，谁也挡不了。但在情感面前，至少保留那么一丝理智，不然等现实重重拍下的时候，受伤的只是自己而已。