当一切已成往事

谈婚论嫁的年龄里，一些话题不可避免了起来。

相亲，这个已经沉寂多年的词汇，这些年开始骚动了起来，大有蔚然成风之势。每个人或多或少都有经历或见证过相亲。相亲怀抱的心情也大有不同，有些人强调感觉，有些人崇尚现实，却很少有人能遇一见钟情的美事。倘若遇到一拍即合的，很快就如胶似漆了。大多数人便尝试着接触，在互相了解的过程中斟酌、思考。也有些固执者，没有感觉，达不到既定的标准，直接pass，到头来，却几乎难逃剩男剩女的命运。

谈婚论嫁的年纪，父母、亲戚、朋友开始在耳边吹风，绕来绕去，直接间接，也就那么个意思，抓紧点， 别落个娶不到嫁不了的下场。再怎么沉着，再怎么冷静，在一番狂轰乱炸之后，心中的波澜起伏了，也开始觉得闹心，苦恼着是谁创造的非得结婚的定理，坚持了，放弃了，每个人诉说着自己的情非得已，其实最终的结局何尝不是自己内心的决定。

谈婚论嫁的年纪，只为婚姻，不为爱情。

阴雨连绵，一切都显得那么冷清，一个人呆在办公室，也越发觉得寒冷了起来。也许是天气的缘故，这样的气场不免让人深觉惆怅。

人生的轨迹应该遵循怎样的路线才算完美，或许一切本来就无章可循。不清楚每天的生活都在思索些什么，嘻嘻哈哈的背后，内心却无法真正地快乐。

沉思了一周，忙碌了两天，混沌了一天半，原本已经清晰的思路，似乎被什么搅乱了一样，却懒得再去理清。明知道该过什么样的生活，该为这样的生活有所付出，却无法如此坚定地执行，心中的难过与落寞也就难以再去掩饰。

与父亲聊天，心中的想法毫无保留地与他分享。那是第一次见到他如此的神情，满是欣慰与自豪，话语却还是如往常那样语重心长。“你长大了，成熟了。语拙的我们不知从何说起，只能告诉你，向前走，遁着心中的想法。”

我一直在向前走，照着自己的想法，幸而我的任性有着父母的支持。任何时候，大胆地向前，内心却不无顾忌，只是现在，这样的顾忌变多了，偶尔甚至害怕了起来。我在想，这样的恐惧从何而来，生活过于平淡，日子过于清闲，为赋新词强说愁，终究还是被理性拉回了现实，告诉自己，有想法，有目标，向前走便好。

相遇、相识往往就是一场缘分的开始，很多人把它理解为命中注定。

她和他相遇在火车上，故事的开始总是有些不可思议。那时她还在上大学，他已经工作了；互留号码后，便断断续续地联系了起来。她说，他是优秀的男人，从外而内。那时的她，偶尔也会小花痴一把，只是谁也没有预想最后的结局会是什么，因为所有的一切都是那样的不切实际。他就像她所有的老朋友那样，号码只是静静地躺在手机里，半年甚至一年才会联系那么一次，寥寥几句，嘘寒问暖而已。

毕业后，她去了北方，他在南方。她有了新的生活，新的憧憬，或许他也渐渐消失在她的世界里。可是生活总是那样地让人猝不及防。北漂一年后，命运之神让她来到了南方，在美丽的海滨城市，他们相遇了，开始了属于他们的故事。短信、电话里，扯不清的关系；一起散步、一起做饭、一起洗碗，俨然了成了令人羡慕的一对；他成了她在异乡的依靠，他的关心、爱护让她目眩神迷。只是谁也没有捅破那层纸，她开始揣度他的心思，她小心考量地自己的行为。偶尔她也开始有意疏远，他是真不明白，还是揣着明白装糊涂，她无从知晓；她想遗忘，可偶尔那一两条平淡得不能再平淡的短信，却再次燃烧了她的小心脏。她不知道，这样的故事是否还会继续，她也不敢有什么奢想，只知道自己还是一如既往地过活。

这是她和他的故事，又何尝不是我们的故事。她和他，新婚燕尔，要学习着怎样为人妇为人夫；她和他，终于结束了两地相思，开始为新的生活打拼；她和他，为了在一起，学会选择和放弃；她在追寻，他也在追寻……我们不知道自己的付出会有怎样的结果，我们也不是先知，无法预测未来；我们都在不停地反思自己的行为，不会后悔，也不轻言放弃；我们都会感到疲惫，我们累的时候，都希望有个依靠。伤过了，疼过了，哭过了，放弃抑或坚持，这都并不重要，重要的是我们都会选择前行。于是感叹，年轻真好，爱过真好。

所有人的红绳早就绑好了，即便走错了，总归还是会回到正途。不要问可不可以不勇敢，幸福永远只属于勇敢而聪慧的人。所以，我们都要一起加油。

公务员初任培训了一周，要出简报，班委要求写一篇稿子，便胡乱涂了几笔：

兜兜转转，终于还是回到了家乡，儿时“把家乡建设得更加美好”的话语总算避免了成为空谈的可能。回想这一路的坎坎坷坷，难免有种劫后余生的惊喜，用那个有些老掉牙却不无精辟的论断来形容：有些东西就像手里的沙子，攥得越紧流失得越多，稍稍松开，反而得到了。于是，惊喜之余，更多的是一份淡定。

怀着这样的心绪，怀着这样的情怀，我开始了自己的公务员之旅，也开始了这次的公务员初任培训。来自五湖四海的兄弟姐妹齐聚一堂，畅谈人生，阔论世道，聆听教诲，学习经验，交流心得，短短的六天时间里，我们摘下了金秋最丰硕的果实，我们收获了友谊，收获了知识，收获了智慧。

闲暇之时，我时常在想，要以怎样的姿态去迎接这样一份无上荣光的工作，答案总是那样清晰却又有些模糊。培训之后，才明白那是因为有太多的东西需要去学习，作为新人的我们在如此浩瀚的大海面前有些茫然无措了。

忽而想起有人这样说过：煮汤圆，刚放下去的时候是沉在锅底的，等熟了之后才会浮上来。做人亦是如此，只有先沉下去，尔后才能浮上来。这句话对于初任公务员的我们应该也同样适用。所谓沉下去，也就是积淀二字，积淀知识，积淀技能，积淀做事之法，积淀为人之道。只有平心静气，有了耐得住寂寞的决心，有了甘于平庸的智慧，有了敢于攀登的勇气，一步一个脚印，稳扎稳打，才能走好人生最关键的第一步。或许沉下去的过程不够华丽，不够喧嚣，不够精彩；或许那样的过程有些艰辛，有些痛苦，有些落寞，但我们都应该明白罗马不是一天建成的，正如古人所说“不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海”，没有一点一滴的积累，没有一丝一毫的付出，哪会有丑小鸭变成白天鹅的奇迹？当知识达到一定的深度，当技能达到一定的厚度，当做事游刃有余，当为人谦逊有礼，那时的我们有了自内而外散发出的迷人魅力，有了无法阻挡的惊人气质，没有半点矫揉，没有丝毫造作，自然而然便浮了上来。不要在乎默默无声的积淀会换来怎样的结果，也不要计较这样的沉淀值不值得，享受过程也是一种愉悦的经历，得与失本来就是一对矛盾的共同体，换个角度，换个想法，便会觉着总有获得。“天空中没有留下鸟的痕迹，但我已飞过”，泰戈尔的这句话，已伴我走过了人生的十多个春秋，我始终相信，只要努力付出，用力争取，总会有收获，尽管有时不是自己想要的，但那何尝不是人生的另一份财富？

沉下去，浮上来，寥寥六字，却是深刻人生哲学的凝练。诚然，工作的道路上需要上下求索的东西很多，远不是这六个字可以涵盖的。但有句话说得好，人生贵在一种态度，那就让我们用这六个字共勉，以坚韧的毅力，万丈的豪情，聪慧的才智，用心用力描绘出最绚丽的篇章。

人生中总有些事无法忘却，总有些事似乎又经历了一次，不知道上天是出于怎样安排，一次又一次地提醒你，某些东西，某个问题。很多东西，我们无法选择，也无力改变，比如父母，比如仪容，比如声音，于是我们也就成了最鲜明的个体。然而也就这些无法改变的东西，将成为我们生活中的幸运石或是绊脚石。

谈及这样的话题，总觉得无法下笔，也不知道从何说起。当庞大的自卑战胜那点残存的自信，忽而觉得自己可悲了起来。因为这个问题，依然记得那个严厉的女老师不算太大声的话语；因为这个问题，依然记得自己的作品变成了别人征战的武器；因为这个问题，依然记得很多人惊异的目光、窃窃的私语。年少无知的我，第一次接受这个事实的时候，才知道所有的一切事出有因。无力改变的事实，就算用尽全身的力气也挣扎不起，于是学会接受，学会自嘲，也学会自信。do well in，不可能涉及所有的领域。给我一个撑杆，我就用力跳到最高。

所有的努力，在那样的数字之后，多少还是有些落寞，我知道，其中的因素太多，那可能只是其中之一，可是就会把这样的因素无限扩大成唯一的因素，对自己说不，并拒绝接受下一次尝试。至于另外的因素，让我第一次切身感受到了高深莫测的世态人情。

无法改变的东西很多，最近几个朋友的经历都很好地验证了这一点。当现实与理想碰撞，当所有的激情殆尽，当我们更理性地看待所谓的幸福，或许我们不会再去做徒劳的改变，因为那样的改变代价太大，那样的改变从不期待奇迹的诞生。那么，就现实一点，抓住该有的幸福。

我不知道该怎讲评价现在的生活，有人说，真幸福；有人说，多美好。只是当时间一天天从指缝间流逝，心中忽而有了一种说不出的惆怅。

上周末又去了趟南京，拿报到证。火车上到处是稚气而又期盼的脸。严慈的父亲，和蔼的母亲，重复着喃喃叮嘱，一次又一次地抚摸孩子，想起孩子就要开始独立的生活，我在一位母亲眼中看到了泪花。回想5年前，发现已经记不起我的母亲是否也如此动情，才知道日子已然远去。5年，弹指一挥间，从学生变成社会人，要开始面对长大的苦恼，第一次强烈地不想长大。

我没有试图从南京的每一个尘埃里去寻找这四年或是五年的记忆。熟悉的路途，或许因为亲切，只觉从未离开，因而也没有太多感触。去了随园，去了薇的研楼，行迹匆匆，竟没有再次看看这美丽的校园。才发现，在这里，早已把自己归为异类，对于别人称呼的“同学”竟觉得有些尴尬与陌生。怀念捧着课本走在校园林荫道上的日子，已经无法用后悔来祭奠四年的青春岁月，渴望再次走在校园里的感觉，尽管这几乎成了奢望。

城市的繁忙是现代城市一首劲爆的快歌，尽管小城也有上下班时的繁忙，但却是这份忙更显小城的安详与平静。南京的地铁比离开时火了很多，北京、上海的拥挤略见了一斑。好不容易站稳了脚，看着座椅上的小男生在睡梦中微笑，被晃醒后，立即收起笑容，故作严肃的可爱，我笑了，为他，也为自己，青春真美好，一个与我渐行渐远的主题。

每天的工作还算轻松，却又不知道马不停蹄地忙些什么；每天的生活还算充实，只是一个人分享自己的喜怒哀乐。对于工作，我力图改变，却发现有些东西不是靠热情和开拓就可以改变，终究逃脱不了古板深沉的俗套。对于生活，我害怕改变，有些事情做过之后，便懊恼不已，生活为何会走进如此荒唐的圈子，但前人却告诉我这是一种正常的态势，或许因为他们老了，我还年轻。但愿我还年轻，但愿我还能找个角落安静地读书，但愿我还可以过我自己想过的生活，但愿一切都好。

来妇联工作已经六天了，在离家前的胆怯与顾虑，并没有随着新生活的开始而出现。据说，前单位的领导在我走后频频称赞我，其中就有适应能力强这一条。我从未尝试挖掘自身的优点，也从未感觉自己或许还算优秀，但我并不缺乏自信，也许海皮被太多的自满充溢，我一直秉承着只要自己努力付出，没有什么战胜不了的信念。现在想来，没有因为新工作带来的变化而手足无措，也没有因为真正开始一个人独立生活而恐惧不安，生活对我而言，似乎一如从前，突然有点开始佩服起自己的适应力来。

工作的日子并不长，离领取录用通知书也不过两周左右的时间，但彷佛一切早已经是陈芝麻烂谷子的事。领取通知书后的日子并不轻松，泰州、姜堰、溱潼，两头奔波，连续三天没有好好休息，办手续，看房租房，添置必备的生活用品，永远是忙碌的时候充满了精力，停下来的时候才发现自己精疲力尽。30几平米的车库里开始了一个人的生活，每天也总是忙忙碌碌，虽然没做什么，却也感生活充实。午饭在单位食堂解决（单位也就只管这一顿），早饭和晚饭便自己动手。只带了个电饭煲，也懒得炒菜，煮点各式花样的米粥，蒸点心，下面条（面条里放点火腿之类的点缀），日子倒也过得色香味俱全。没有从家里把电视机带来，晚上的生活不再被图像和声音填满，洗澡、洗衣、拖地，偶尔在不能上网的电脑上看点轻松愉悦的美剧，便能安睡到天明了。

很多人说，妇联工作很清闲，我倒觉得未必。来的这些天里，坐冷板凳的机会倒不是很多。妇联工作，基本上就是闲的时候清闲，搞活动的时候便就忙得够呛了。我被安排在办公室，这似乎是任何一个机关里最忙的一个科室，处理部门的一切杂务。看到了家庭暴力、家庭纠纷，会场上为那些失去父母的少年强忍泪水，也经历了退休老干部的逝世，一切看似繁杂的事务，都有可能成为我们的工作。赶了两篇2000字的观后感，写了第一篇领导讲话稿，文章写了不少，公文却无从下手，便只有偷师了。下笔如有神的日子肯定还需时日，我给自己设定的期限是一年，或许还需更长的等待。值得一提的是，我们部门工作5个人，外加一个驾驶员，两个主席，两个主任，只剩我一个兵。于是，每早的上班时间提前半个小时，扫地、抹桌、烧水，三个办公室全部一个人包下，幸而有同层团委的新人与我作伴，彷佛又回到了中小学时每周值日的日子，只是现在时每天。周末可以回家，一件幸福的事情。

本周三去了趟南京办手续，不得不感叹学校的这些行政部门真是厉害，电话永远打不通，人到现场只是几十秒钟的程序，但无论如何办妥便好。由于走得匆忙，忘了带上遮阳伞，初入仙林，才记起仙林阳光带来的强烈辐射。进入南师，在短短的几十秒内竟忘记了东南西北，忘记了那些熟悉的建筑物。等缓过神来，往日的心境便又找了回来，只是听别人喊我同学时，突然有了那么一丝不适应。遇到了X师姐，在大市场吃了便餐，送我去火车站买票，只是短暂的相聚，却倍感温暖，不禁想起那些共同经历的风雨，于是便开始期待下一次的相见。去了屈臣氏，买了心心念念的东西，赶火车到虚脱，却无法阻止火车晚点了一个多小时。我不知道以后还会有怎样的南京行，但现在日子又归于了平静，于是认真、努力、幸福地过好每一天，告别过去，虽然有些过去难以忘却，但仍要努力。

6月13号，选择了离开。周末的办公室里，没有太多的人，我到的时候，主任已经在忙着了。鼓起勇气，向她说明了一切，眼神里没有太多的惊愕，有祝福，也有不舍。年纪最长的同事又一次推心置腹地告诉我这样的选择好于现状，仅在的年轻同事说我心情一定很好，尽然能跟唠叨的老赵攀谈了那么久。不管是什么样的过程，离开的结局是无法改变了。没有片刻的停留，第二天就和妈妈踏上了归乡的路程。夏日的午后，我没有丝丝睡意，兴奋地在路上看着不能再熟悉的窗外，说不出来的亲切。

接下来的一周确是忙碌的一周，溱潼——扬州——南京，三地不停地来来回回；单位——我——学校，电话两头不停地协调，本来大可不必参与的事情，却是我尽了最大的努力，她们倒是有些乐得清闲。在南京，见了亲爱的L，现在去南京，几乎每次必见得便是她了，每次都让我有淡淡的温暖。麦当劳的简餐，KTV的欢唱，教师之家的安睡，即便疲惫，但却轻松而又愉快。

在此之后，我便陷入了无尽的堕落与慵懒之中。睡觉、上网、看电视、简单的家事，没有一点能勾起的兴趣，只是这样打发时间，完全没有丝毫享受的快感。只是在逝去的一天天时间里，等待却越发显得遥远了起来。很想写点什么，却懒于思考，懒于动手；想看点电影，却不愿集中花这样的几个小时；想看点书，那些安静的文字却无法让我心神安宁；想烧菜做饭，却因害怕难以美味才偶尔地露一两手……生活彷佛突然间如一潭死水，了无生趣，却不想改变。无数个暑假似乎也是这样过去，只是现在的心境却截然不同了，无法安然享受这最后的暑假了。心里想的似乎永远不会让它跟现实的行动划上等号，那就继续慵懒地享受余下的不多的假期。

ps：在慵懒而堕落的时间里，去了趟扬州，在暴雨淋漓的夜晚，坐着汽车在“河里”穿行，遇到积水深处，汽车竟然漂浮了起来。二十四桥宾馆，简单的饭菜，不知道喝了多少红酒，回家时只觉头越来越重，可却折腾了好久才渐渐入睡。DHC的卸妆油、洁面皂，终于狠心买了下来，当然还是因为搞了活动；也和表妹相约去了趟泰州，姐妹俩买了一样的凉鞋，千百度，虽然是去年款，但价钱和样式让我们觉得是捡了大便宜，带妹妹去吃了西餐，记得我的第一次西餐也是姐姐带我去的；最近，和老妈一起去买了衣服，镇上最有品位的一家店，因为店面装修，所有衣服三折，美美又便宜的衣服再一次让我嘴笑歪了。

又一次离开了扬州，比起上次的义无反顾，这次却有些恋恋不舍。

2009年，在全球性金融危机的大背景下，对很多人来说，无疑是不太顺利的时节。然而任何时候都不缺少幸运儿，那么或者我姑且可以算作其中一个。面临选择的时候，似乎没有半点犹豫，就毅然地下了决定。只是闲暇之后的片刻宁静，会留那些许几秒的时间，没有后悔，但却有些遗憾。有人笑说，去年想什么没什么，今年有多少人想要的东西，而且是双份，你却可以随意选择。是，也许是我的运气来了，也许是所有的努力全部得到了回报。

在扬州的三个月里，我开始真正地走上了工作岗位，开始拿了属于自己的有些微薄的工资，开始有了生命里的第一群同事。想起3、4月间的努力，想起已然扎根扬州的想法，才明白计划永远赶不上变化，冥冥之中一切自有安排。如果有些遗憾，我想是这个环境给我留下了还算温馨的回忆。

在任何的工作环境下，尔虞我诈总也免不了，但至少我觉得，这边还好。待过的媒体环境总是那么的死气沉沉，在那样的环境中总得夹着尾巴做人，可是这儿与想象中不太一样。这里的成员都是比我大不了太多的姐姐们，她们都很和善，跟她们在一起没有太多的距离，哪怕是那些老一些的同事也不是那么死板，总之在这样的环境里，一切都是轻松愉快，所以有些小小的放肆（其实，我很内敛的，因为你们的和善，让我很快地融入，估计有人看到这个要抽我了）。跟她们探讨采访、写作、剪辑、口播，虽然有时会觉得很累很辛苦，但却也学到了不少东西，看着自己一点点的进步，一点点的成熟，心中满是欢喜。也许是要证明什么，也许只是想做好该做的事情，我总是尽心尽力走好每一步，总之，我觉得自己是在收获，所以离开时会觉不舍。

那群可爱的同事，永远会印在记忆里的。记得与你们一起吃饭，一起K歌，一起惯蛋，一起逛街……日子总是那么美好，以至于我从一开始就不想继续那份尝试，只是迫于老爸的威慑，我草草上场，岂料无心插柳柳成荫。yy师姐，看上去绝对是个淑女，可是一接触，才发现那是相当的豪爽，努力付出的人总会有回报的；一起进来的x师姐，很直率，坚持你的坚持，总会找到属于你的出路；很有气质的L姐，聪明的p姐，还有一起进来的两位帅哥男播，跟你们相处的日子很愉快，也衷心地祝福你们。

写到这里，我觉得自己完全语无伦次，不知拼出了怎样的文字，但不管怎样，这些人，这些事，将会成为我人生中不可或缺的那份记忆。今后的日子，但愿大家一切都好。

终于知道等待远没有想象中的容易，想当初还坚信十年的约定，才知道一切只是在戏里。离目标越近的等待，让我越发地不安起来，没有消息时，总是焦虑不安；有了消息，更加地焦虑不安，想着要处理的各种问题和可能出现的各种情况。害怕所有的努力化成泡影，害怕终会落得一无所有。我知道这样的臆想或许有些杞人忧天，但却无法阻止混乱的思维和千奇百怪却有些记不清的梦。我常常劝慰朋友，所有的一切不必看得太重，只是这样的走下去，顺其自然便好，做好自己该做的， 抓住属于自己的机会，其实这些话何尝不是给我自己的呢，从梦想高高坠落的那一刻起，这便成了我生活的导向，现在还有以后，也必须坚持。

这个端午，如果没有这样的变化，也许会有别样的心情。领导请吃饭、发咸蛋粽子、还有周末的皖南之行，这一切应该让我心满意足，美美地乐着，然而却是这样地平静，就像这一切与我毫无关联，似乎都没有参与其中。端午上班，布置的任务与预期相去甚远，却也知道不能以这样的借口不发稿，于是另辟蹊径，倒也完成了任务。然后，琢磨着今天的工作，在这样的淡季里，大家似乎都懈怠了，本想认真地做些事情，却因孤掌难鸣而作罢，我承认这其中也有我的懒惰作祟。同样一起进来的，别人可以如此潇洒，而我却战战兢兢，怀想着力求完美，殊不知哪天我也许就会离开了，那又何必这样的固执，洒脱一点，日子照样地过。

开始期待明天的皖南之行，不是梦想中的宏村，有些遗憾；关于等待，还是有些忐忑不安，只是急了也无济于事，那就一步一步地来吧。

翻开去年这个时节的博客，才发现日志寥寥无几，电视里关于5.12的悼念越发地多了起来，相亲相爱的一家人的旋律总让人浮想联翩，在这个雷雨交加的日子里，不免地伤感了起来。

一年过得真快。还记得去年的这个时候，在学校里继续追寻着，自己的一切都未明朗，已经不记得那是段怎样的日子了，也记不清那时的心境，也许从未勇敢地去面对，只是得过且过地逃避着，因为害怕面对，所以选择遗忘，拒绝记录。可是，在灾难面前，一切都变得不再那么重要，看着一张张逝去生命的面容，看着一座座坍塌的房屋，看着一片片死气沉沉的废墟，已经来不及为自己流泪，庆幸还活着，那就还有希望。

那时有太多的事情想留下，也有太多的感触想铭记，但却似乎忘记了怎样去记忆，国家经历着一场空前的历史灾难，自己也经历着人生很难过去的一道坎，没有勇气，没有精力，再去思考些什么，沉痛近乎成了毕业前的主旋律，对自己没心没肺地活着，对灾区尽可能地捐款、捐物。

2008注定是一个不平凡的中国年，有伤痛，却也有伤痛背后的坚强与信心。只是我的2008留下的更多是伤感与怅然。没有收获到本该属于自己的东西，但却收获了一个有些苦涩的成长过程，然后不得不面对离别后的各奔东西。总以为，2008会成为我人生中最容易抹去的那一页，现在想来，确是天真幼稚的想法。依然记得5月仙林的翠翠草坪，依然记得大市场的各色美味，依然记得随园的葱葱绿树，依然记得5月19，14点28分，汽笛长鸣，全体起立默哀的那场最特别的答辩……太多的回忆时时触及内心最柔软的那块地方，才发现一切都无法抹去，不管是幸福的，还是苦痛的，正是在那样特殊的时节，一切都倍感珍贵。

一年过去了，灾区在重建中迎来了新的曙光，自己人生的轨迹似乎也渐渐明朗了起来，各奔东西的人们也在不断适应新的生活并从中寻找新的乐趣。回首过去，我们都知道这段记忆在心中一个很重要的角落，将会永远铭记。

总以为有些东西可以遗忘，总以为有些东西你不再理会就是放下，殊不知有些东西就像是休眠了数个世纪的火山，总会被那些不可预知的因素唤醒。

现在的生活总是很忙，忙得没有时间跟爸妈闲聊，忙得没有时间去享受生活，忙得没有时间跟朋友见面，工作、睡觉、吃饭永远是不可撼动的主旋律。忙里偷闲便成了生活中的一点添加剂，偶尔给爸妈打个电话，却总有聊不完的话；从网络上寻找朋友们生活的蛛丝马迹，却不能深入地了解他们的心境；不加班的时候也会去逛街，却总避免不了累上加累。

偶尔从别人的日志里看到生活了四年的城市，却不免感伤起来，眼眶里不争气的东西也会随之而来。恍然才明白对这个城市有太多的眷念与不舍，想念在那里度过的青春岁月，想念70路一路过来的沿途风景，更想念和我一起度过美好年华的你们。欢乐、泪水，我们给与了这个城市太多珍贵的却无法找回的东西，只能将一切尘封在记忆里，不敢触碰，却无法丢弃。

有人说，怯懦的人总是活在过去。但过去并不是你想忘记就会消失不见的，怀念过去，并不是怯懦，也许只是心中的平波偶尔被小石子激起了涟漪。我相信记忆总会随着时间而渐行渐远，但却永远无法抹去，只是每次想起时心境已经完全不一样了。

前两天看到有人写的一篇文章，试着揣测作者写这篇文章的心情，也试着揣测文中的主角，却知道一切只是徒劳，便不再去想了，才发现有些东西有些人真的不再那么重要，但却也无法忘却，它们不时地会在生命里驻足，万千的思绪便不觉惆怅起来。

怀念过去，便伤感起来，大抵是生活地不太如意，我不知道自己对现在的生活是否满意，其实选择多了，心却无法平静下来，也无法全身心地投入进去，有时会有吃着碗里的，看着锅里的感觉。并不是想今后的日子怎样，生活的轨迹早已偏离了原定的计划，只是想该怎样愉悦地走下去，有时会幻想着今后的生活，但谁知道另外的选择就一定会尽如人意呢，也许将是另外一种适应的过程。于是，不只一次地劝慰自己，既然上帝给了这样的一种机会，那就好好把握，至于其他的一切就顺其自然，不必为了不可预知的东西自寻烦恼。